今天其實心裡有些鬱悶，因為想到自己一直過著 95 分的人生。「以 100 分目標過著 95 分的生活，算是幸福還是不幸呢？」偶爾我會這麼想起，然後覺得自己太貪心了。
從小到大好像做什麼事情都不需太費力，雖然不是天才型，但通常都能做得不差，也就是平均能達到 95 分的水準。
幼稚園開始學電子琴和鋼琴，小二拿了學校鋼琴比賽冠軍，但後來練琴成了我最痛苦的心結，畢竟曾經達到 100 分的孩子，怎麼能夠自認為沒有天賦而輕易放棄呢？於是每週六上完鋼琴課，回家晚餐就會看到我默默流淚吃飯的樣子。父母並沒有硬逼著我學琴，只是尊重我，讓我自己決定要不要繼續；當時我倔強不肯認輸，不肯承認自己只有 95 分，所以痛苦地過了幾年才在升上高中後終止這種自虐行為。
大學在偶然情況下參加戲劇社，也偶然拿了大專盃預賽的最佳女演員獎，因此社員一致提名我擔任大專盃正賽的導演。說我不適合導演倒也不完全正確，只是我對自己要求 100 分，也會不自覺要求別人 100 分，所以帶給大家太大的壓力了。曾有學妹說我導戲時看來好可怕，全然不茍言笑，什麼細節都要很小心才不會被我挑出錯誤。其實一齣戲雖然必須聚集眾人之力才能順利完成，但演出是很個人的行為，應該要發揮創意、融入想像、思維過後加以詮釋，但我所散發的高氣壓卻恰恰抑制了這種創作樂趣。為此，過程中我不但覺得難過尷尬，事後也害怕自己變成別人不想回憶起的痛苦製造者。
現在當了譯者，照理說原本就不可能每次作品都完美，但每當看著審稿後的文件還是會覺得對自己失望：「怎麼我這裡會這樣翻？」「對啊，就是這個意思，怎麼當初沒想出來？」我的 100 分目標又開始折磨只有 95 分的大腦。
說開了，一切都是我的貪念吧。不能輕鬆放下過去、經常執著於某個情境，所以我並不是活在當下，而是活在過去的冠冕與未來的憧憬之中。不是常說「比上不足，比下有餘」嗎？應該連這種比較的心都要捨棄才能過得自在。我已經因為不想被公司制度之類的框框圈住所以當了 SOHO，難道要一直活在自我期望的框框中嗎？
放下，先從接受自己的不足開始。
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